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Vía PortalNet.cl
No tengo idea si funciona o no. No tengo una calculadora a mano.
OJO: Sólo para calculadoras Canon.
De dotas formas me pareció curioso.
Cuando irrumpe la tranquilidad en el bosque, ahí están los Pollo Policías.
Igual ingenioso, no se me había ocurrido.
Bonus Track: No me mirí weón! y Queate' callá!.
En esos momentos, no importa el donde, la wea es cagar.
Ya lo había visto - hace harto, antes de la Naty -, y puede ser que muchos de ustedes también. Pero no lo puedo dejar pasar. Ahora con un nombre ad-hoc al boom Naty.
Si no conocen a Luis Pinto, están out.
No apto para niños ni para el trabajo. Si eres un niño y ves esto, el pascuero no te traerá nada esta navidad.
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Visto en Revista Sebo.
Pa' los que cachan El Club de La Comedia, de Chilevisión. El encuestador versión wena Naty.
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Si se llegan a curar, cabros, siempre dignos. Si se caen, se vuelven a levantar con choreza y con parada firme. Y si se vuelven a caer, se paran de nuevo... tal cual como él lo hizo.
¡Seguid su ejemplo!
Deborah Verga es una muy connotada vendedora de propiedades en los Estados Unidos.
Cuando yo me vaya para allá, le compraré a ella mi hogar. Algo tiene que me da confianza.
Si estás interesado en contactarte con Deborah, la puedes llamar al siguiente numero:
Call Deborah Verga 732-397-1913
No olvides visitar a Deborah Verga y conocer todo su perfil.
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plop
Comercial informativo del año 1992 Santiago, Chile. Informa sobre el cambio de las ex-ex-micros chilenas - algo así como los abuelos de las actuales - a nuestras ex-micros amarillas.
En comparación a las micros de hoy y lo que las antiguas ofrecían según el comercial:
¿Un servicio más seguro?: No.
¿Más cómodo?: Sí. Por lo menos tenían asientitos esponjosos.
¿Más ordenado?: Sí.
¿Más eficiente?: Sí.
¿Un gran cambio en el que usted gana?: Decídalo usted mismo.
Notese la calidad del dibujo de la micro. Los publicistas de esos tiempos eran verdaderos artistas.
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Vía Gusano
Rosa Espinoza se casó y tubo un hijo. ¿El resultado?
Y todo eso, sólo por que el cabro chico nose quería poner el pijama.
Bonus Track: Rosa Espinoza y su hermano están de lo más bien viviendo sus vidas. Ya no pelean - y yo soy Dios - y se juntan recordando viejos momentos. Solo buenas palabras y risas alegres salen de sus delicadas y refinadas bocas.
Este debe ser el hijo de algún ex integrante del extinto programa Mekago, perdón, Mekano. Movimientos como esos sólo los veía en aquel "show".
Este chico tiene un don.
Notese el popular corte pelela o marraqueta de esos tiempos, el cual dejaba loca a toda hembra que se atravesara ante aquel look totalmente matador. También encontramos el aún usado - sí, aún he visto a varios con esa mierda de corte, especialmente a el famoso 'ejecutivo' al peo o el vendedor de tienda de mall - pelito corto bañado en una contundente masa de gel marca Lider - que te hechai una vez pa' toda la semana - y la chasquilla bien parada y dura. Más dura que el que te conté.
PD: Ayer estaba viendo esa mierda de programa llamado Canal Copano en Viax y noté que mostraron esta mierda de blog. Específicamente el video de El Futuro de Chile . Entre mierdas nos entendemos. Gracias por la "publicidad" simple y barata.
Realmente quedé en shock. Lo peor, es que al final del video la gente LE APLAUDE al cabro chico.
Imagina lo siguiente (aunque se que es inimaginable): Chile vs Brasil en la final del mundial de fútbol. Justo en el momento en que el teñido Pedro Carcuro se pone de pie y en vez de hablar, gita para narrar que Chile va en un contraataque listo para hacer el gol. Tú, por tu parte, apretai' tu chela lo más fuerte que puedes y miras con cara de imbécil aquella caja cuadrada (no eres el único). Sientes ese hormigueo en tu estomago, casi como si estuvieses enamorado, pre-sintiendo que Chile hará un gol. Bueno, justo en ese momento imagina que se apaga la tele y queda la cagá en el bar....
Yo lo mato...
Gracias a rebajas como estas puedo comprar más cosas en el Supermercado.
Gracias, Josefina. Mi familia te lo agradece.
¡Siempre Lider conmigo!
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Vía Chile Friki
Sigan el consejo de nuestros amigitos, de lo contrario terminaran como yo: escribiendo en esta mierda de blog... y cesante.
Bonus Track: Ahora se por que hay tanto español cagado: desde chicos les cagan la mente.
Bonus Track 2: No seas famoso, no seas bastardo. Aspira a algo más (en el buen sentido de la palabra, adicto).
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Quedan suaves y tersas, con un olor agradable que causa sensación en el sexo opuesto.
No solo tienes que tener cuidado con los perros... Las gallinas también se traen lo suyo.
Cuando ves un cartel como ese: corre.
Nunca intenten grabar a un "Profeta" con una "maquina", no sean pecadores.
Sáquense todos sus aritos y suéltense el pelo... ¡No sean mujer!.
Visto en Nerdorama.
... y no de la forma que todos esperaban. ¡Se apareció carreteando!.
Ahora sí soy creyente y me alegra saber que voy por el buen camino, igual que Jesús.
Visto en Fatiga Material.
Si de magos se trata, Radaman lejos es el mejor. Sí no sabes quien cresta es Radaman, te invito a conocer su loco mundo de la magia.
Su sitio web está creado con la más alta tecnología, con nuevos lenguajes de programación inexistentes para nosotros los simples mortales y con un espectacular diseño en el cual nos hace sentir en el espacio sideral. La Web 2.0 queda chica. Radaman ha instaurado la Web 10.0.
Increíblemente gracias a la magia de Radaman podemos ver en que lugar del mundo entero se encuentra nuestro querido personaje. ¡Increible!. ¿Cómo lo hará?... es todo un misterio.
También gracias a la magia, Radaman logra tocar una música en mi computador cada vez que visito su sitio ultra moderno. Cada vez quedo mas sorprendido con sus poderes mágicos.
Además, ¡Radaman me habla y se aparece en el sitio!. ¿Como sabe que lo visito y justo en ese momento se aparece?. Y más increible aún es que en la sección Vídeos, ¡Radaman puede apareserse en 2 lugares al mismo tiempo!.
Les invito a hacer clip (como él dice) en El mágico mundo de Radaman.
Si eres de las personas que odia y repugna la comida rápida, especialmente las grandes cadenas como McDonald's (sin nombrar otras que al final son lo mismo con un perfil más bajo): este es tu juego.
Tendrás que ser todo un hombre de negocios (incluyendo los pensamientos inhumanos) para llegar a la cima de la comida rápida. Manejarás los procesos desde el cultivo del alimento para las vacas, la crianza de las vacas, contratar un personal calificado para atender a los clientes hasta el manejo ejecutivo de tu corporación. Para todas estas tareas tendrás un sin fin de herramientas que van desde la alteración genética de la alimentación de las vacas, el uso de presión psicológica en tu personal hasta finalmente sobornar a algún político para lograr todas tus metas. Lo único que importa, es que tu empresa crezca, no importa el como.
Se recomienda disfrutar de este entretenido juego con la compañía de una rica hamburguesa de McDonald's.
¿Recuerdan Loca Academia de Policía?. Plena década de los 80' y está película sale para consagrarse como un clásico del humor exactamente en el año 1984.
Loca Academia de Policía tiene toda una saga partiendo por su primera versión en el 84', su segunda versión el 85', la tercera el 86', luego el 87', 88', 89' y por último 94'. No sólo fueron películas, si no también hubo una serie animada el año 88 que duró exactamente 64 episodios y una serie de carne y hueso que no tubo mayor éxito; sólo duró 24 capítulos.
El personaje que más recuerdo es aquél negro que hacia sonidos con su boca. En varias de las películas ocupa este faceta para enfrentarse a los "bandidos", haciendo sonidos de balas, sirenas de policías, helicópteros, etc. Hasta hace unos días pensaba que esos sonidos nunca los hizo él, y que simplemente eran agregados digitalmente. Pero me equivoqué.
El actor en cuestión se llama Michael Winslow y en YouTube podemos encontrar varios vídeos en los cuales hace sonidos con su boca
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Aquí les dejo una reliquia de reliquias: la inauguración del Metro de Santiago en el año 1975.
Se muestra la Linea 1, que actualmente recorre horizontalmente Santiago, desde la estación Escuela Militar hasta San Pablo.
Notese el distinguido lenguaje de los santiguinos y la acotación del periodista a un inicio del video: "Un barco frances de Mexico".
Que lindo es ver como partió todo y hacer un contraste con la situación actual.
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Bienvenido a otra mierda más de blog en este infinito mundo llamado "blogosfera".
Si llegaste a este blog con el corazón acelerado, emocionado y exitado pensando de que encontraste por fin la solución a tus problemas. Si pensaste que este sería el blog de una gran multinacional en la cual te darían trabajo y todos tus días de deudas, problemas o lo que sea que te inquiete se acabarían... Lamento informarte de que te equivocas.
Cesante con Internet es otro ya trillado blog de ocio, curiosidades, cultura (poca, pero habrá), videos y toda esa mierda que te impide pararte de tu apestoso asiento, quitar la vista de tu computador y salir a buscar pega de una vez por todas. Sí, soy como tú (no por mucho... eso espero): Soy cesante y tengo Internet.
En el caso de que no seas cesante y seas cualquier otra cosa como: estudiante, amo de casa (sí, tienes suerte, no te tomo como cesante... yo también pasé por eso), obrero de la construcción, un niño de pre-kinder (WTF!), un prostituto (defínase prostituto como aquél que cobra por su labor. Todo lo demás pasa al termino de puto), un investigador de la NASA que no tiene nada mejor que leer esta porquería (y después se hacen mierda los transbordadores) o lo que sea amigo mio. De todas formas, eres bienvenido aquí.
En el caso de que seas mujer, está estrictamente prohibido leer este blog sin la aprobación de tu marido/esposo/pololo/conviviente/andante/violador/raptor/panadero de la esquina o lo que sea que tengas. Si estás sola y no conoces ningún hombre te recomiendo visitar el siguiente link para que te hagas de un amigo y te de la aprobación pertinente para leer este blog.
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